Intr-o tara care se indreapta incet dar sigur spre MODS ( multiple organ dysfunction syndrome ), in care sistemul sanitar e bolnav, daca nu chiar decedat, gasim puterea sa radem. Ca asa e romanul, face haz de necaz. Nu stiu ce ne-am fi facut daca eram de alta natie si ajungeam s-o ducem atat de prost. Oare am fi supravietuit?

Radeti si voi. Dar nu va faceti medici.

Prin mintea mea, prin trupul meu…prin frigul de afara…prin inimile celor din jur. Asta atunci cand zambesc. Fiecare sinapsa imi emana bucurie, fiecare axon imi e fericit. Pentru ca am gasit-o pe ea, si ma simt implinit. Uite-o, e EA!

Nu-mi apartine ideea dar sper sa va faca sa radeti.

Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

” 5 minute “ – interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
” rimel “
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.
“oglinda”
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
” lacrima “
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
“discutie “
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
” posetuta “
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa ” tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…”; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79′, fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
” Lenjerie intima “
– in cazul cel mai fericit – doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu’ cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.
” Epilat “
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
” Machiaj “
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
” Coafor “
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu “ce faci, fato” “vai ce bine iti sta azi” “mergem diseara la balet? ” si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
” Dieta “
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare “sunt la dieta”. Noroc ca nu tine prea mult…
” Toc “
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
” Unghii ” –
suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
” Gheare “
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
” Permis de conducere “
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
” Mecanica ”
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
” Curatenie “
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

Sunt foarte bine dispus si foarte fericit de cateva zile incoace. Si cum aveam nevoie de o schimbare, azi am decis sa incerc din nou moda jeansilor. Asa ca m-am dus sa-mi caut o pereche de blugi si un hanorac. Iar seara am iesit pe afara, in blugi, dupa 12 ani de stofe. Viata noua ! Fir intins

Cum ar zice baietii de la Voltaj :

In blugi si in tricou
Stiu sa traiesc
Fac ce simt, spun ce gandesc
Mai bine’asa !

Ies, va pup, azi ma simt corect

Imi propun ca intr-un an de zile sa scap de minim 50kg. Am sa detaliez aici fiecare traseu parcurs. Te invit sa ma scoti la plimbare Primesti o imbratisare calda sau un pupic Just go for it !

28.08.2010 TUDOR – POLI 2 si retur
29.08.2010 TUDOR – ALEEA CARPATI SI RETUR
30.08.2010 TUDOR – CORNISA – 7 NOV – RETUR
31.08.2010 TUDOR – MURESENI – CENTURA – DAMBU- TUDOR

……………………………………………..

In alta ordine de idei :

Vand HTC Touch 2, cumparat in decembrie 2009. Bonus card microSD de 4 GB si toc de piele

Salutare si bine ne regasim. A durat ceva de la ultima postare, timp in care s-au petrecut destul de multe lucruri in viata mea. Unele au importanta, altele nu. Trebuie doar sa urez sincere condoleante familiei indoliate a trairilor mele, dar in acelasi timp sa ridic ancora si sa plec mai departe in acest tumultuos voiaj al cunoasterii.

Judecand retrospectiv si la rece, imi dau seama ca totul e efemer, ca toate cele frumoase la un moment dat se sting in neant. In ziua de azi nu se mai pune problema sa imbini utilul cu placutul, ci frumosul cu uratul.

Va urez libertate maxima si sa va bucurati de fiecare clipa din viata ca si cand ar fi ultima! Eu am sa fac la fel, incepand de azi!

I-am spus doar ca as fi dispus sa facem schimb de sexe intr-o zi, mi-ar placea sa vad cum e sa fii femeie.

-  vrei sa fii femeie

-  o zi?

-  pai pot sa iti aleg eu ziua aia?

-  hai sa ti-o descriu

-  daca vrei

-  bun

-  te trezesti dimineata… pe la 7

-  la 8 tre sa fii la stagiu in mod oficial…

-  te duci la baie.. te sperii cand te uiti in oglinda, incercand sa deschizi incet ochii pt ca te deranjeaza lumina puternica

-  parul tau arata ca dracu’

-  si bineinteles ca cu o seara inainte ai uitat sa te demachiezi

-  sau ti-a fost lene

-  si esti spoita toata de rimel si dermatograf

-  incepi incet sa faci cunostinta cu apa rece…

-  cica ajuta tenul

-  dar… preferi  apa calda

-  macar in dimineata aia

-  faci un dush lung….

-  asa de relaxant.. hmm parca un mic pui de somn ar fi mult mai bun..decat sa te grabesti spre spital.. oricum ai intarziat

-  dar nu

-  azi e ziua cand iti propui sa ajungi la timp

-  asa ca te razgandesti

-  iti prinzi parul in viteza

-  si dai sa deschizi usa de la dulap sa vezi cu ce te imbraci…

-  eh.. aici e testul adevarat

-  oare cat de repede iti poti alege hainele?

-  hmmm

-  incepi sa tragi cate una  cate una

-  si le arunci pe pat..

-  dupa ce incerci din priviri vreo 3-4 bluze…

-  iti zici ca deja ai stabilit tinuta pt ziua de azi…

-  bun

-  nu au trecut decat 15 minute

-  uau super

-  iti faci la repezeala ghiozdanul

-  bineinteles… uiti fie stetoscopul fie vreun caiet…

-  incepi sa te imbraci…

-  hmmm

-  ceva nu e in ordine aici

-  blugii astia nu-mi mai vin ok

-  vai ce naspa imi fac fundul…

-  bluza asta??

-  vai dar e prea stramta… imi ies toate suncile

-  oh.. in fine iti alegi cu totul alte haine

-  si cand sa iesi pe usa…

-  ai uitat sa te machezi…

-  du-te in baie.. arunca repede un creion si un rimel.. gaseste cheile…

-  ah… am uitat glossul…

-  ai incuiat

-  nu ai ajuns la usa blocului

-  alergi grabita inapoi…

-  cum ai putut iesi din casa fara sa te dai cu parfum??

-  ajungi la stagiu…

-  nu mai ai chef de nimic

-  te intalnesti cu colegii bei o cafea… ai fuma o tigara..dar te abtii

-  pleci de la stagiu…

-  e iarna

-  dar totusi

-  te-a invitat un prieten sa te relaxezi la piscina

-  oo

-  super, ce fain

-  deh.. sper sa aiba ochelari cu dioptrii foarte mari si sa nu-i poata folosi…

-  astfel esti safe in ceea ce priveste cum iti intra fundul  si tatele (daca ai) in costumul de baie…

-  dar …

-  nu poti fi femeie pt o zi fara sa treci pe la epilat

-  bun optam pt epilare cu ceara

-  e cea mai eficienta pe termen lung

-  optam pt un salon

-  pt ca desi  ai putea sa iti aplici o lectie se sadomasochism…

-  preferi totusi sa fii supusa torturii

-  de altcineva

-  trecem peste

-  dupa ce scapi de la jumulit…

-  hmmm te gandesti ca e deja seara

-  si tu nu ai mancat nimic toata ziulica

-  te duci acasa

-  si dai iama in frigider

-  si halesti tot ce se poate

-  si mai ales nu necesita incalzire

-  cand ai terminat de cotrobait in frigider..si ai burta plina

- incepi sa-ti faci mustrari de constiinta

- ” da, asa fac in fiecare zi… mananc pana nu mai pot… ce dracu sunt asa, mai ales ca stiu ca maine se va holba unu la mine … ce naiba sa vada .. sunci sunt toata ..God!!!…

- ce ar merge o inghetata sa ma mai calmez…

-  in fine…

-  asta e

-  dap… pt maine nu invat nimic

-  si asa nu ma mai duc la stagiu

-  doar am alte planuri [ da’ da’,cu baiatul ala dulce cunoscut in club ]

-  hmm

- nu am mai vb de mult cu prietena mea

-  azi ne-am despartit la 12 si nu am avut timp in 4 ore sa ii povestesc

-  ce am facut ieri

-  vai trebuie sa o sun

-  dupa o ora de vb la tel

-  intri pe net

-  deschizi si messul

-  oo

-  e si prietena ta pe mess

-  mai vb cu ea vreo 3-4 ore

-  timp in care…

-  mai vb si cu rude, prieteni, colegi…

Incheind citatul, realizez ca DORINta mea devine una neintemeiata si pe alocuri chiar neinteresanta. Desi relatarea ta a fost mai mult decat la obiect, parca unele nuante lipsesc. La voi femeile conteaza orice mic detaliu. Asa ca mai vreau.

P.S. Acu’ ea se plange ca nu se poate ca noaptea sa se termine asa, cu o discutie pe mess cu prieteni si colegi. Poate ma insel eu, dar de vreo 3 zile eu sunt cel care, impersonal vorbind, te conduce la somn. Deci somn usor ! Pe maine noapte

P.S.S. Acuma deja nu e bine ca insemnarea descrie o zi din anul universitar si nu una de vacanta, de unde se intelege ca in timpul anului nu eu o conduc la somn. Voi intelegeti de ce e greu de multumit? BTW, titlul este adaptare dupa Jeni Acterian – Jurnalul unei fete greu de multumit.

P.S.S.S. Dorin, mai am o mica observatie de facut, daca se poate.. expresia ‘te pui sa dormi” de la final.. suna mega naspa, dupa parerea mea.

M-am decis. RAMAN BARBAT!

Cu drag, ea si Ursu.

Multumiri Adi Enjoy

Vezi mai multe din Funny pe 220.ro

Ploua infernal….si noi ne uscam…pe culoare Ma intreb ce se intampla daca erau venite si “gagicile” din birourile de pe dreapta…eu pe unde mai treceam? ))

din categoria Drumetii prin Judetean.

Sper ca v-am amuzat pentru azi.

Azi a fost prima zi din ultimele 10 de practicat medicina pe parcursul Universitatii. Si ca de obicei, in prima zi nu am avut rabdare sa raman si sa vad ce se intampla. Am facut prezenta, am semnat condica si m-am “tirat”. In drum spre casa, povestind “d’ale noastre” cu o colega, am vazut pe viu un caz de ANIZOMASTIE ( Afectiune caracterizata prin inegalitatea dimensiunilor sanilor. ). Tipa era “gitana”, imbracata-n roz, de unde si expresia ” Lovi-te-ar anizomastia roz! ” si avea un san de dimensiunea unei mingi de tenis de camp iar celalalt de dimensiunea unui Jabulani, ca tot e sezonul Africa de Sud. A, da, apropo de asta, am castigat o minge la promotia Coca Cola. Care vine cu mine s-o ridic de la Rompetrol din Corunca?

Partea a doua a zilei i-am rezervat-o lu’ Septi, dentistul meu. Si parca n-as fi facut-o. Septi, no offence, dar cand am vazut registrul personal de consultatii, mi-am facut cruce. Peste 10 prezente in ultimele 3 luni. Nashpa nu?
Dar nu despre asta voiam sa vorbesc cu voi. In drum spre casa am fost atacat de o duda. O nesimtita de duda, care este, care s-a incumetat sa-mi cada fix in moalele capului. Si nici mama,nici Anca, nu erau langa mine sa dea :* sa treaca. Anca daca citesti, inca ma doare. Si totusi ma bucur ca nu era extracoapta. As fi aratat foarte dragutz cu o camasa alba stropita cu zeama de dude, nu-i asa?

Cam atat pentru astazi, cu drag, Ke Ursula.